ペットロス症候群

 

 

・・・今では知らない人いないのでは？と思うほど、浸透した言葉です。

 

rummyも、テちがいなくなっちゃったら、確実になるだろうな、と思っていて・・・

 

だから、聞くも恐怖の言葉でした。

 

 

でも、経験がないから・・・

 

一体どういうことになるのか、よく分かっていませんでした。

 

心底好きで、いなくなるなんてあり得ない相手が、いなくなる・・・

 

受け入れられっこない、と思っていました・・・その事実は、避けられないもの
だったのにね。

 

 

絶対いつかは来る日。

 

でも、わかっていても、毎日毎日普段そんなこと考えてませんよね。

 

相手が普通に元気だったら、余計に。

 

 

 

この１月、テちが調子を崩してしまって、体重も想像できうる以上に減ってしまって
いたから、

 

「もうすぐ死んでしまうのかな」とは思っていても・・・

 

そんなにすぐではないはず、すぐなんて想像できなかった・・・

 

３か月半もいてくれたんだから、「すぐ」というわけではなかったでしょ、と
言われればそうなんですが。

 

 

とにかくrummyは、ゴールデンウィークが来るのがうれしかった。

 

１０日間も、職場でテちの心配をしながら過ごすのではなく、一緒にいられることが
うれしかった。

 

それで心ウキウキしていて、いろいろ先走って考えていた。

 

 

テちがまたちょっと元気がでるように、どうしようか・・・

 

元気をつけなきゃ！そのためには・・・とか。

 

なんだか体も脳も活動的だったんですよね。

 

体が戦闘モードに入っていたというか。

 

 

 

それで、テちがいきなり逝ってしまっても・・・なんだか、止まれなかった。

 

戦闘モードが解除されなくて、走り続けていた。

 

だからずっと活動的なままだった・・・

 

ブログも毎日書き続けたり。

 

テちのお仏壇作ろうと、普段しない掃除も張り切ってやったり。

 

ずっと写真や動画の整理をしたり。

 

初七日も一生懸命やって、仕事にも復帰した。

 

 

よくやっている・・・

 

テち、私よくやってるよ、って言いたかったのかな。

 
 

 

だけど、今頃なんだか疲れてきちゃった。

 

戦闘モードは解けて、なんだか何にもやる気しないモード・・・

 

昨日の夜は、テちのお骨が入った袋を抱きしめて泣いてしまった・・・・・

 

なんだかアブナイ人みたいだ・・・

 

それで今頃初めてペットロス症候群について調べてみたりして・・・

 

わかってます、大好きなあのコがいなくなって悲しい、辛い、寂しいってことでしょ？

 

だけどどうしようもないじゃん、何をどうしたって帰っては来ないんだから・・・

 

辛くても、悲しくても、時間が癒してくれるのを待つしかないんでしょ？？

 

と、思っていましたが・・・

 

 

やっぱりいろいろなサイトを見てまわって、ちょっとは気が楽になったような気がします。

 

思いっきり悲しんでもいいんだ、どれだけ時間がたっても立ち直れなくても
おかしなことじゃないんだ、誰でも後悔したり、周囲を逆恨みしてしまったりするんだ、
いろんなステージが巡ってくるけどみんな順番通りでなくて、また行ったり戻ったり
しても不思議じゃないんだ、とか・・・

 

そういうのがわかっただけでも、なんか救われたような気がします。

 

それに、そういうサイトに書いてある言葉たちは、どれもみな優しかった・・・

 

良かった。

 
 

 

今日は３回目の７日だったので、またお花を買い足して、お経を聞きました。

 

前にも書きましたが、魂は７日ごとに迷いやすい時がやってくるから、その頃に
供養してあげるのが良い、とのこと。

 

 

でも実は、７日ごとに迷ってしまっているのは、rummyの方かもしれない・・・

 

それでテちの供養をしてあげて、なにかちょびっとだけ「テちのためにできたかも？」
と思えることが、とっても重要なんだったりするのかも。

 

やっぱり救われているのは、いつもrummyの方なんだ・・・

 

ね、テちちゃん。

 

 

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rummy